2020年3月11日星期三

界线一百句

编辑、整理/邹根生

写在前面的话:

2月25日,壹心理上发表了笔者的一篇文章《建立心理界线,也需要专业训练吗?》。在那篇文章的末尾,我曾表达了一个愿望和计划,即整理出“界线一百句”来,以便加强对于界线的学习、理解和运用。我看到有热心读者也对此表示期待……

以下是我整理出的第1-50句,这些都是我所认为的书中的精华。

这里有几点需要说明:

(1)如果你只是读这些被挑选出来的句子,或许远远没有比阅读原书来得更有效果,或有更深体会。

(2)即便如此,只要你静心去读,用心去想,哪怕只是读这些只言片语,仍然可能会有所收获。

(3)建议读者不要贪多,不要企图一次性全部读完或消化完这50句的意思;与其贪多嚼不烂,不如细读几句并有所体悟就好。

让我们一起有意识地训练自己,做一个有健全心理界线的人。

1.在我们的生活当中,任何有关责任与主权的困惑与混淆都是一种界线问题。

2.不懂得在适当的时间向适当的人设立起适当的界线,一定会产生破坏性或毁灭性的结果。

3.有时候,试着更加努力是没有用的。因为恐惧而友善是没有用的。替别人承担责任是没有用的。以上三者都会导致:你根本不能掌管自己的生活,不曾拥有自己生活的主权。

4.许多临床心理上的症状与病症,比如:抑郁症、焦虑症、饮食失控症、嗑药酗酒、冲动失控症、愧疚问题、自惭问题、惊惶症,或是婚姻与男女关系上的问题等,都根源于界线上的冲突。

5.我们生活的核心任务之一就是,回归界线,回归《圣经》所教导的界线上来。

6.我们心灵世界的界线和现实世界的地界一样真实,只是平常不太容易看出来而已。了解它们经常存在的事实,将可以加添你的爱心与拯救你的生命。现实的生活里,界线将为你的灵魂定位,帮助你保守与维持你的心。“保守你的心胜过保守一切,因为一生的效果是由心发出。”(《箴言》四章23节)

7.界线可以帮助我们定位,定义什么是我,又什么不是我。界线可以标示我到哪里为止,别人从哪里开始,让我有“所有权感”。

8.我们必须对(to)别人与为(for)自己负责。

9.每个人都有只有他(她)自己才可以担当的责任,这些是属于我们各人特别的“担子”,我们每天都必须自己负责与设法解决的。比如你的健康、你的灵魂、你的心态等。

10.神期待我们可以处理自己的感情、态度、行为,以及他所交托我们每个人的责任。他期待每个人都可以背负自己的背包,即使有时并不容易。

11.当人们把“重担”误认为只是“每日的担子”而拒绝别人的协助,或是把“每日的担子”当做重担而以为自己可以不必挑负的时候,问题就发生了。为了不使自己陷于痛苦或不负责任,及早决定“我”是什么,我责任的界线在哪里,别人的界线在哪里,是非常重要的。

12.界限就像你家门口围起来的篱笆,它可以让我们把“好”东西留在里面,把“坏东西”挡在外面。但有时候,我们却把坏的留在篱内,把好的挡在篱外。这时,我们需要做的是:能够打开篱笆上的门,赶快把好的延请入内,把坏的送出篱外。

13.任何能区分你和别人的不同,或显示出你从哪里开始,又在哪里结束的,都是界线。比如:皮肤,话语,真理,地理上的距离,时间,情感上的距离,等等。

14.最基本的话语便是:“不!”这句话让别人知道你与他们是分开存在的,由你控制自己。不,这个字眼,对限制别人虐待自己的行为十分重要。没有界线的人却往往不懂得如何对人家说不,不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求。

15.《圣经》力劝我们要远离伤害我们的人,为自己建立一个安全之处。人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为,很多的时候,唯一的方法就是保持距离。

16.在不幸福的婚姻中,那个受到凌虐的人有时必须和戕害自己的人在情感上保持一段距离,直到对方愿意开始正视问题,变成值得信任的人。你不应该一再让自己受伤或失望。假如你现在正处于被凌虐的关系中,你必须等到真的很安全了,或可以看出对方确实改进了,你才可以回到对方身边。

17.整本《圣经》都一再强调:人享有选择的主权,人要为自己的选择负责。设下界线可以使你一定得为自己的选择负责。你自己做的决定,你就必须承担它们的后果。同样,你也可能因为没有做出本应该做的决定,而错失本应该拥有的幸福美满的生活。

18.《圣经》一再劝导我们要远离那些具有毁灭性行为的人(《马太福音》十八章1517节,《哥林多前书》五章913节)。我们这样做并不是没有爱心,是在保护爱,是在采取行动,以免爱受到无情的摧残。

19.我们也必须能对自己说不,这包括毁灭性的欲望,以及那些虽然好但非适当时机去追求的欲望。健全的内心架构和掌握主权、责任感、自制一样,是设立界线与自我定位很重要的部分。

20.才干是在我们的界线之内,是我们的责任;我们应该将神所赐给我们的才干负责到底。只是,要为这些才干负责却也常常使人害怕,也是有风险的。难怪乎奥巴马在《我们为什么要上学》的演讲中说:“发现自己的才能是什么,就是你们要对自己担起的责任。”

21.我们每个人都有能力去爱,并且响应别人的爱,这是神所给予我们的最大的礼物。

22.就像那肉心,我们的爱心也是一种“肌肉”,是信任的肌肉,它需要常常使用与运动,需要有活生生的血流进流出。

23.很多人却不为自己如何抗拒爱负责。有很多的爱环绕着他们,却因为他们缺乏响应,仍然感到寂寞。他们常常会说:“‘别人’的爱不‘进来’。”(或“没有人爱我。”)一句话就否定了他们自己必须积极响应的责任。

24.不尊重别人界线的人,一样也有界线问题。

25.要在如此充满败坏、邪恶的世界里感到安全,小孩需要有能力说出下面这些话:
“不!”
“我反对!”
“我不要!”
“我选择不要那样!”
“停止!”
“你这样会伤到我!”
“那是错的!”
“那样不好!”
“我不喜欢你摸我那里!”
阻挡一个小孩说不的能力,将使那个小孩的一生残缺不全。因为他们沦为了对坏事说“好”的顺从者。

26.另一种界线问题叫做回避:对好事说“不”。这种人不能向别人求救,不能确认自己的需要,不能让别人进入自己的世界。在他们的意识里,认为界线是一道墙。事实上,界线应该可以“呼吸”,像篱笆一样,有个门,可以让好的进来,把坏的挡在外面。

27.第三类界线问题,我们称之为控制者。他们是不尊敬别人的界线的一类人。控制者不大能控制自己的冲动或欲望,他们仍是自己“大胃口”的奴隶,要他们延迟对需求的满足很难。他们为自己生活负责的能力也很有限。比如,如果我们关爱别人的动机是希望别人也能关爱自己,这就是间接地想要控制人了。假如你自己也受过别人那样“热诚的帮助”,你一定可以了解我的意思。

28.对神放在我们生命中的那些人,在某些限度下,我们有责任去关怀与帮忙。如果我们有足够的能力却不去行,就可能产生界线冲突了。神希望我们先照顾自己,使自己不至陷入危机之后,我们才有能力去帮助别人。

29.界线问题总结:一共有四类人,存在界线问题,分别是——
1)一味顺从者,不能对别人恰当地说“不”(如果他们说了“不”,他们会觉得愧疚);
2)回避者,不能对别人的善意或爱心的行为说“好”(他们设立了一道墙,拒绝别人的关怀);
3)有控制欲者,不能听到别人对他们说“不”(他们会侵略性或操作性地侵犯别人的界线);
4)没有回应者,不能在别人需要爱的时候表达爱(他们抗拒爱的责任)。

30.最后一个界线问题是分辨功能性与关系性界线的差异。许多人具有很好的功能性界线,而关系性界线却非常不足。前者是指一个人可以完成一件事情、计划,或工作的能力(这与人的表现、操练、动机、计划有关);后者是我们能否对那些与我们有关系之人实话实说的能力。

31.想要成为神所希望我们成就的人——说实话、负责任、身心自由、爱人,我们从小就必须开始学习什么是界线。界线的发展是一种不断进行的过程,可是,关键时期却是在孩提时期,即我们个性发展成型的那个阶段。正如在人生的每个阶段,我们都有不同的工作要完成一样,界线也在你可以想象出来的每个特定的、明显的阶段发展出来。

32.人与人的亲密关系,是我们灵魂存在的基石。除非你和那些不管在什么情况之下都会爱你的人有着深刻亲密的人际关系,否则不要奢想能够建立界线。

33.小孩要发展健全的界线需要经过三个很重要的阶段:孵化、练习、重归旧好。

34.界线建立在三岁小孩的身上最为明显。这个年纪,他们应该可以很熟练地做好下列几件事:
1)可以和人家感情很亲密,却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
2)可以适当地对人家说不,却不怕因此失去对方的爱。
3)可以接受别人适度的拒绝,却不会因此在感情上内遁或畏缩起来。

35.界线的问题来自我们和别人那些难以计数的接触,以及我们自己的本质和性格。但最重要的界线冲突发生在我们的幼儿时期,在“分离与个体”三个阶段:孵化、练习、重归旧好其中之一,或三个阶段都有。一般来说,发生得越早,创伤越深,界线问题也就会越严重。

36.好的关系就必须建立在彼此可以自由地拒绝对方,或可以与对方坦然正视冲突。“铁磨铁,磨出刃来;朋友相感,也是如此。”(《箴言》二十七章17节)良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适度的“不”上面。

37.管教是以因果关系来教导孩子学习自我控制的艺术。当不负责的行动造成令人不安的后果,我们就会学习要更负责一点。“凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。”(《希伯来书》十二章1011节)

38.没有人真可以逃避生活的管教,人种什么,就收什么。越晚得到管教,情况会越糟糕,因为那时候所付的代价会更高。

39.神的世界存有律法与原则。灵性的问题其实和地心引力一样的真实。好好学习以下的界线十律,可以帮助你开始用不同的方式去经历你的生命。它们分别是:
因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律;
评估律、积极律、嫉妒律、活动律、显露律。

40.【因果律】因果关系是生活中最基本的律法。神告诉我们:种什么,就收割什么。神不是要处罚我们,而是教导我们一些事实真理。

41.因果关系有时会受到干扰,这都是那些自己没有界线的人来干扰的。就像一个玻璃杯从桌上掉下来,我们用手接住而干扰地心引力的作用一样,人也会出手干涉因果律,试图要解救不负责的人。拯救一个人免于他自己种下的恶果,不过让他继续做不负责任的行为罢了。

42.【责任律】每个人都要为自己的生活负责,这就是责任律。责任律包括爱别人。任何时候你不爱人,你就没为自己负全责;你就变成“没心肝”的人。但同时要注意:《圣经》要我们彼此相爱(love one another),不是要我们成为对方(be one another)。

43.【能力律】能力律的主要内涵是:虽然你或许没有能力去克服生活中重复出现的问题,但你确实有能力做一些事,它们在以后会为你带来胜利的果实——
1)你有能力同意你那些问题的真实性。也就是说,你有能力坦承问题与认错(在《圣经》里,这叫“认罪”。
2)你有能力在神面前顺服,坦承自己的无能。你有能力在神的面前将自己谦卑下来,把整个生命都交托给他;你或许没办法医治自己,却有能力向医生求救。
3)你有能力弃绝那些在你内心发现的败坏。这叫做“悔改”。
4)你有能力去寻求那些被你伤害的人而设法与他们和解。

44.能力律的另一内涵是:我们要认识到哪些是我们无能为力的事情,即在我们界线范围以外的事情。比如,你没有能力改变外物:你不能改变天气、过去、经济,更不能改变其他人。

你所做得到的是影响别人,只是,其中另有玄机。你既然不能改变别人,你就必须改变自己,使别人那些有毁灭性的形态不再对你发生作用。改变你对付他们的方式;当他们的旧把戏再也无法影响到你,他们就可能因此而改变。

45.【尊重律】我们必须尊重别人的界线,喜爱别人的界线,才可能要求别人也尊重我们的界线。敬人者,人恒敬之。正如耶稣所说的:“所以,无论何事,你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人;因为这就是律法与先知的道理。”(《马太福音》七章12节)

46.【动机律】动机律说的是:自由第一,服侍第二。以下一些动机都会使我们无法好好去设立界线:
1)害怕失去爱或害怕遭受遗弃;
2)害怕别人的愤怒;
3)害怕寂寞;
4)害怕失去内心那“好的一面”;
5)愧疚感。很多人的给予,都出于愧疚的心理;
6)回馈;
7)寻求赞许;
8)过于认同别人的损伤。

47.《圣经》说真爱使人觉得尝到了神的恩典,让人感到喜乐。真爱应该只会带给人幸福,不可能使人沮丧的。所以,在你和他人的关系中,如果你的爱使你沮丧,那应该不是真爱。

48.【评估律】(有时候)决定设立界线是很艰难的,因为需要下定决心,以及正视问题的核心,在这种情形下,很可能使你爱的人痛苦。我们要认识到:伤(hurt)与害(harm)是不一样的。有些事情会伤到我们,却不会害我们;事实上,反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很,却可能害我们极深。

49.我们需要评估:与别人面对问题彼此质问时,到底会引发对方多少的痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益,而且了解有时这是为他们或为我们彼此的关系做出的最好决定。

50.【积极律】那些停留在反应期的受害者主要以他们消极的“反对”出名。积极的人却不求权利,因为他们已活出权利了。力量不是你可以强求或你应得的,而是你表现出来的东西。力量的终极表现就是——爱。积极的人已经超越对律法的反抗,能够积极地去爱,而不是消极的反应。


本书内容来源:
《过犹不及:如何建立你的心理界线》P1-P98,【美】亨利·å…‹åŠ³å¾· & 约翰·æ±¤æ£®å¾· 著,蔡岱安 译,海天出版社,2011
 
文:邹根生  (心理咨询师,婚姻辅导师,微信号szhuaban520) 
责任编辑:æ®·æ°´


写在前面的话:
近日,在温习《过犹不及》一书并整理“界线一百句”的51-100句的过程中,我渐渐坚定了一个信念:界线及界线训练一定会帮助到我的。

事实上,它已经帮助了我(和我的家庭)很多;随着对它的深入理解并在生活中的不断运用,我相信:它会帮助我更多、更彻底。

如果你恰巧读到这篇文章,我希望你的心中也能树立这样的信念:有意识的界线训练,一定可以大大地帮助你,促进你的幸福以及生活更进一步的改善——从而你不会枉费阅读本文的时间。

因为,聪明的读者深知:读文贵不在多,而在于少而精。

让我们一起有意识地训练自己,做一个有健全心理界线的人。

本文较长,全文共6,880字,资料来源:《过犹不及:如何建立你的心理界线》P99-P234,【美】亨利·å…‹åŠ³å¾· & 约翰·æ±¤æ£®å¾· 著,蔡岱安 译,海天出版社,2011

51.【嫉妒律】我们每个人的个性中都有嫉妒的成分,它特别具有毁灭性。假如我们把注意力都集中在别人所拥有的或他们的成就上,我们就会疏忽自己的责任,最后,就只剩下一颗空虚的心了。

那些没有界线的人,他们一看见别人的圆满与成就便心生嫉妒,殊不知他们花在嫉妒上的时间与精力应该拿来补足自己的缺失,设法有一番作为

52.嫉妒应该是一种征兆,代表你生活中有所缺失。这时候,你应该求神帮你了解:到底你怨恨的是什么?为什么你没拥有你所嫉妒的那些东西?或,了解你内心是否真正渴望那些。

53.【活动律】人是反应者与发起者。很多时候,我们之所以有界线问题,是我们缺少创始的冲力——缺少神赐给我们敦促自己进入生活的能力。我们除对外来的邀约有所响应外,同时也应该驱策自己主动投入生活。

54.那些成功的人都很活跃、充满自信心,是自动自发的创造者,然后一路鞭策自己去设法完成。失败的人则是一些消极、不爱动的人。

55.【显露律】把你的界线公开地与人沟通,这才是真爱的途径。当我们的界线都在光中,即全部都可以向人坦诚沟通时,我们的人格开始第一次的整合。

56.我们的灵魂喜欢真实的东西,正如我们的胃喜欢干净的食物一样。说出真相,并不是要你去侵犯别人的界线,而是要维护好各自健全的界线。

57.关于界线的第一个迷思(或误区)就是:“假如我设立界线,我就是自私自利。”事实上,适当的界线反而可以增加我们关怀别人的能力。那些最能发展自己界线的人,其实是世上最能够关怀别人的人。

58.每个人都应该随本心酌订的去给,当我们害怕向人说不的时候,我们的好,就只是一种妥协罢了。我们必须出自爱心来对人家说好,当我们的动机是恐惧时,就没有爱了。

59.有关怒气很重要的一点是:如果我们的界线越是符合《圣经》的教导,我们所经历的怒气就会越少。具有成熟界线的人是世界上最不会生气的人。

刚开始设立界线的人怒气势必增加,可是,那些怒气也将随着界线的成长与发展而变得越来越少。

60.虽然我们确实需要彼此,然而,除了神以外,并没有人真的是那样不可或缺。如果我们和生命中很重要的一个人产生了冲突,就搞得自己生活痛苦非常,这可能表示我们把对方放到那只有神才能坐的宝座上了。

我们绝对不可以把某个人看成是这个世上幸福的唯一来源,这会伤害到我们灵性与情感的自由与发展。

(以下6165条,是论述“界线与你的家庭”主题的)

61.要婚姻成功,配偶必须松开她的原生家庭关系,对自己的原生家庭设下明确的界线,而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。很多婚姻之所以失败,是因配偶中的至少一方无法对其原生家庭设下明确的界线,而把自己的配偶与小孩疏忽。

62.《圣经》很严肃地强调,处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚。“倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁着只有他和你在一处的时候,指出他的错来。”(《马太福音》十八章15节)这句话指出一个很简单的方法来避免三角关系,就是先找那个和你有冲突的人谈一谈,设法解决问题。

63.没有比宽恕更能澄清界线问题了。不能原谅一个家庭成员是人们多年来无法挣脱内心捆绑的主要原因之一。其实最好的方法是:从那位满有恩典的神那里获得恩典,以及赦免没有能力偿还债务的人。

64.【响应,不要反应】如果你觉得自己受到别人的影响而反应时,请暂时离开,先把对自己的主控权拿回来。当你保有自己的界线后,选择最好的方式去“响应”对方。反应与响应最大的不同就是选择。

65.界线不是要停止爱人,正好相反:是你得到自由而能够去爱。当你可以自由地选择为别人行善时,就增强了界线。

(以下6667条,是论述“界线与你的朋友”主题的)

66.男女之间罗曼蒂克的感情关系,本来就是很危险的。在男女交往时,我们随时都有自由向对方说“我们实在不太适合”,而结束两人的关系;另一个人也有同样的自由。

67.在恋爱交往几个月后,恋人们常常发现自己比交往前受创更深了。这是由于什么呢?恋爱中的一方常常会把自己个性中那些不成熟与尚未发展好的部分,带入成年人罗曼蒂克的关系中。

在这个没有承诺又具高危险性的竞技场上,她(他)寻求的是过去的伤口所需要的安全感、亲密性、经常性。因为她的需要如此迫切,她很快地就会相信她所交往的人。当感情无法开花结果,她受到的创伤就无与伦比了。

(以下6877条,都是论述“界线与你的配偶”主题的)

68.在人与人的关系中,婚姻关系的界线最容易使人感到困惑。因夫妻之间没有健全的界线而导致婚姻失败的情况,比起其它种种原因都来得频繁。

69.婚姻,反映出基督与他的新娘——教会——的关系。有些事情,只有基督才做得到,有些事情只有教会能做,而有些事情是在基督与教会通力合作下才完成的。同样的,在婚姻当中,有些事情由这位配偶来做,有些事情由另一位配偶负责,有些事情则必须两人互助合作。

70.在婚姻中,当一个人超过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观,问题就产生了,因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西,就是侵犯别人的界线了,最后,也一定会失败的。我们跟基督的关系,以及任何成功的人际关系,都是以自由为基础的。

71.我们不能用“我觉得你……”这种方式来沟通感情。我们应该说:“我感到心里很难过,或受到伤害,或寂寞,或恐惧,或……。”人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。但也要注意:要表达自己真实的感受,而不是伪装成弱者。

72.不处理心中的伤害与怒气会戕害彼此的关系。如果婚姻中的一方感到生气,他(她)应该主动告诉对方自己心里的感受,不能被动地等待对方来问他的心事。即使他觉得是对方惹他生气了,他仍然必须为自己的伤害与怒气负责。

73.欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。我们每个人必须为满足自己的渴望负责,这是生活的法则。我们不可能想要什么,就可以得到什么。同时,我们必须为自己的失望负责,不能靠处罚别人来解决问题。

74.【“给予”的界限】我们每个人都是很有限的,必须“随本心所酌订的”去给(《哥林多后书》九章7节),不要让自己的爱心超过我们的能力范围,而使慈爱转为不满。

当我们自己不能设限却责怪别人,问题就产生了。夫妻之间往往一方给得太多,超过自己所愿意给的,然后责怪对方不阻止自己透支。

75.在婚姻中,设限是爱的表现;借着捆绑或限制邪恶,界限保护了良善。当我们看到坏的事情发生,就应该借此面对邪恶,使我们所爱的人看见他们自己的责任,而不是我们为他们负责或设法拯救他们。唯有这样才是真正爱我们的配偶与维护婚姻。最负责的行为往往都是最难实行的。

76.当你跟你的配偶正视问题而开始设立界限,对方或许会受伤。但请记得:爱与界限是一体的。当你设下界线,要有爱心地对那陷入痛苦的人负责。

有智能和爱心的配偶会接受界线而且负责地反应。自我中心、喜欢控制别人的配偶则会很愤怒。

77.在婚姻当中,将你的界线显露出来特别重要。负面的界线,比如感情退缩、三角关系、闹脾气、搞外遇、消极侵犯性的行为,对人与人的关系都很有破坏性。界线首先必须以语言沟通,然后以行动表示。界线必须明确,不必自觉亏欠。

(以下7884条,都是论述“界线与你的子女”主题的)

78.父母所能给予子女最大的礼物(仅次于学习如何搭建亲密的关系与感情)就是让我们的子女有责任感;知道他们应该为什么负责,不必为什么负责,知道如何拒绝和如何接受别人的拒绝。责任感,是一份具有无上价值的珍贵礼物。

79.《圣经》很多地方谈到设定界线在养育孩子过程中所占的重要角色,我们通常称之为管教。所谓“管教”,希伯来文与希腊文的意思就是“教导”,包括正与负两方面的观点。

管教的正面是反省、预防、指示。正面的管教是跟对方坐下来,教育与训练他(她):父亲必须教养孩子“照着主的教训与警诫”(《以弗所书》六章4节)。管教的负面则是纠正、惩戒,让孩子承受自己行为的后果,学习为自己的行为负责:“舍弃正路的,必受刑罚。”(《箴言》十五章10节)

80.管教是一种外在的界线,用以发展孩子内在的界线。比如,一位母亲对十岁的孩子说:“你再这么粗野无礼,我就不再爱你了。”这个孩子注定要失败的,因为她只能在两害中选其一:反抗,而失去她生命中最重要的人际关系;或是听话,变成外表的顺服,因而失去练习正视问题的技巧的机会。

现在,让我们来比较另外一种响应。“我永远不会停止爱你的,但是,如果你再那么粗野无礼,我就三天不准你听手提收音机。”亲子的关系没有受到影响,并且没有定罪,孩子却有机会选择是要负起责任或是面对后果,而不必害怕会失去爱与安全感。这样才是迈向成熟的方式。

81.如果我们能够教导孩子了解与体验他们自己的需要,他们的人生将有真正的优势,会懂得照顾与防卫自己,不会为了满足别人的需要而让自己精疲力竭。

如果没有明显的界线,我们就很难将我们的需要从别人的需要中过滤出来。人与人之间有太多的杂音了。

82.孩子在一天天长大的过程中,必须渐渐学会主动地担负照顾自己的责任,而不是把责任放在别人身上——这是他们对自己的需要拥有主权的第二步(第一步是81条中所述的,能够辨认出自己的需要)。当我们的孩子长大离家时,他们的内心应该对自己的生活深具责任感。

83.下面列的是一个可行的管教程序:

1)第一次犯规。告诉孩子不要在床单上着色。试着用其它方法来满足孩子的需要,比如:给孩子着色本子或空白纸张涂鸦,取代涂床单。

(二)第二次犯错。向孩子再一次说不,并说明他不听话的后果:要被罚站在墙角一分钟,或是整天不准再拿蜡笔画画。

(三)第三次犯错。执行孩子犯错后的结果,跟他解释为什么,然后给他几分钟去生气及与父母分开一下。

(四)安慰与重归旧好。拥抱与安慰孩子,帮助他与你重新和好。这步骤帮他辨别:做错事的后果与失去父母亲的爱是不同的。让他知道:任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。

84.当父母的有个很严肃的责任:教导孩子有出自内心的界线感,而且能够尊重别人的界线。以下几个观点或许可以帮助父母们对于界线有更清晰的认识:

(一)制定界线的目的是为了增加孩子的责任感,以及对自己生活的控制。那些只会增添孩子无助感的界线是没有助益的。(硬拖着一个十六岁的孩子到学校上课,对他两年后上大学所需要的自动自发的向上心根本没有什么帮助。借着“报偿与后果”的系统来帮助他选择对自己有益的学校,他以后成功的几率会比较大些。)

(二)界线必须适合当时的年岁。(比如,体罚会让一个青少年感到羞辱与愤恨。但是,如果执行正确得当,可以帮助一个四岁的孩子建立稳固的界线基础与架构。)

(三)后果必须与犯错的严重程度成比例。就像我们的刑罚系统一样,不同的罪状有不同的刑罚,你必须能够分辨小过错与大过失,否则严厉的处罚会变得没有意义。

(四)界线的目的是内在的自动自发,是自己所要的结果。成功的管教是我们的孩子自己要起床上学、负责、将心比心、关心别人,因为这些事情对他们很重要,不是对我们很重要。当慈爱与界限成为孩子真实性格的一部分时,他们才算是真正成熟。

(以下8593条,都是论述“界线与工作”的)

85.我们每个人都有恩赐与才干,都能贡献世人。工作是种属灵的活动。神以他的形象造人,而神本身就是一位工作者、管理者、创造者、开发者、管家、医治者。所以,我们须养成在神的主权下以爱为基础的工作态度;借着给予别人,我们得到真正的满足。

86.在“界线与工作”的关系上,最常见的问题之一是:工作超时太长。但请记得,不管你怎么做,工作超量是你自己的责任,也是你自己的问题。假如你的工作让你不胜负荷,快要把你逼疯了,你需要采取行动,正视问题。不要再让自己处于受害者的地位,开始设立界限。

87.有效率的员工能做到两件事:他们认真努力地把事情做得很完美,而且懂得把时间花在最重要的事情上。对不重要的事情,你要说不;对你不想尽全力去做的事,也说不。假如你能够在最重要的事情上尽你所能,你将可以达到你的目标。(我们也可以这样说:对最好的说好;有时,你必须向一些次好的说不。)

88.试着跟摩西的岳父叶忒罗学习。当他看见摩西缺少界线,问摩西为什么要工作得那么辛苦(《出埃及记》十八章1427节)。

“因为百姓需要我。”摩西说。

叶忒罗回答:“你这做得不好。你和这些百姓必都疲惫,因为这事太重,你独自一人办理不了。”(《出埃及记》十八章1718节)即使摩西把事情做得很不错,叶忒罗预见摩西将会精疲力竭,超过负荷。摩西求好心切而太劳心劳力。在做好事上有界限,才能持续好的成绩。

89.如果我们在工作中遇到“难以相处的同事”,请记住“能力律”:你只有能力改变自己,你无法改变别人。你必须看到问题是在你自己,不在对方。把别人当成你必须处理的问题,是把控制你与你利益的权力拱手让人。真正问题在于你怎样与那位问题人物互动来往。是你深陷痛苦当中,所以就只有你有能力去化解。

90.不要在意那些批评你的人,把自己和他们分开来,不要把他们的意见积存心中。要对自己有更明确的评估,在心中与他们的意见积极对抗。你可以选择限制自己与这类人在一起的机会,不管在身体上或是情感上,都尽量与他保持距离。这就是自我控制。

91.工作是我们自我的一部分,在工作上,我们显露我们特殊的才干,并运用在我们生活的团体或社会中。但是,很多人都不知道怎样为自己在工作上定位,找不到最适合自己的工作。工作一个换过一个,他们从来不知道怎样的工作才能表现“他们真实的自己”。事实上,很多时候,这根本就是界线问题。

92.有时,在选择从事何种工作上,朋友与文化也可能给予你压力。你必须确定自己的界线稳固有力,不要让别人来影响你或为你定位。

要避免别人对我们施压:“不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你察验何为神的善良,纯全,可喜悦的旨意。”(《罗马书》十二章2节)依照你是怎样的一个人、你真实的自我与特定天赋,你应该对自己有个合乎现实的期望。

93.寻求你生活中的工作必须有冒险性。首先,你必须确实地建立自我,与那些有密切关系的人分开来,追求你自己真实的渴望。你必须拥有自主权,了解自己的感觉、自己的想法、自己的渴望。你必须好好评估自己的才干与极限,然后,在神的引导下,开始跨出步伐,付诸行动。

(以下94100条,是论述“界线与你自己”主题的)

94.很多人觉得他们没法好好控制时间。他们老在赶搭最后一班车,赶截期。事实上,这表明:他们和时间的界线关系出了问题,这常常源于以下一个或更多的原因:

(一)自以为无所不能。这些人对自己在一定时间内所能完成的工作有太多不实际的想法与过高的期待。

(二)对别人的感觉太有责任感。比如,他们以为自己太早离开派对会让主人有被遗弃的感觉。

(三)缺乏实际的绸缪。他们常常忽略应该为交通状况、停车,或出外穿着预留时间。

(四)把一切都合理化。他们把别人因为他们迟到而必须忍受的干扰、不方便都化减为最小。他们会这样想:“他们都是我的朋友,他们会了解的。”

95.与时间界线问题最相关的就是“任务的完成”,也就是把工作“好好做完”。很多基督徒或许是很好的起跑者,却不是好的终结者。

很多无法“收尾”、有始无终的人,问题往往出在下列几个原因之一:

(一)抗拒组织化。这种人认为训练他事先做计划,对他是一种贬谪。

(二)恐惧成功。他们太介意别人,以为自己的成功会引起别人的嫉妒或批评。

(三)不想逐步完成。他们不喜欢开工以后那些琐碎的繁枝细节,只对出主意感到兴奋。

(四)分心。他们无法专心在一个工作上直到完工。他们缺乏专业化集中心思的技巧。

(五)无法延后满足感。他们无法先经历工作过程中的艰苦,再去品尝任务完成后的满足。他们想要直接享受完工的喜乐,就像小孩子,还没吃完均衡的晚餐,就想先吃甜点。

(六)无法跟其它的压力说不。他们无法跟其他人或其它工作说不,所以,他们没有时间把任何工作好好完成。

96.话语,是我们心的产物。当我们不能控制或限制自己说出来的话时,就让话语控制我们了——不是我们在控制自己。因为我们得为说出去的话负责。

97.我们的语言将深深影响我们的人际关系。舌头可以祝福,也可以诅咒(《雅各书》三章910节)。当我们用它来与别人沟通、认同、鼓励、对质、力劝,舌头是祝福。但舌头也可以成为诅咒,如果我们用来做以下这些事情:

以霸占话题来控制人;

说闲话;

讲些讽刺人的话,间接地显示敌意;

威胁人,直接地表示敌意;

谄媚(而不是真诚地赞美);

引诱。

98.一般在性爱上无法自制的人,都是很孤立与羞愧的。在性欲上缺乏界线的主要表现有:强迫性的手淫、不能自制的异性或同性关系、看黄色书刊、嫖妓色情交易、暴露狂、窥阴癖、猥亵电话、纵欲、猥亵小孩、近亲相奸、强奸。缺乏界线的性欲,就像大部分内在的界线冲突一样,会成为一个暴君,只会永无止境地要求,永远都不能满足。

99.当我们遇到麻烦,我们不向外伸出求援的手,反而内缩。这是一个很大的问题。我们总是在自己最需要人际关系的时刻撤退出来。(所以露易丝·æµ·æ›¾åœ¨《自我关爱的10æ­¥》说,“主动寻求他人的帮助是一种坚强的表现。”)

100.把自己与饮食、金钱、时间、工作、口舌、性欲、酒精或药物滥用等方面的问题全仔细审查一下,这七方面或许不完全,但涵盖了许多常见的、与自我设限(即跟你自己建立界线)有关的问题。

要学习在自我设限上成熟并不容易,学习过程中会遇到许多的挫折;但是,神比我们更希望我们能够成熟与自制,他站在我们这一边,力劝、勉励、恳求我们。(《帖撒罗尼迦前书》二章1112节)

文:邹根生  (心理咨询师,婚姻辅导师,微信号szhuaban520)
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